banner-796

lood mis ajavad naerma

Postitatud: 09-08-2008 10:19

"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"

"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"

"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"



Postitusi: 4387

Postitatud: 10-08-2008 17:11


Häid jõule

Mihkel Väljaots ja Aimar



Nüüd jäta päev ja jäta töö,

sest kätte jõudis jõuluöö.

Sa palju verivorsti söö

ja lase lõdvaks oma vöö,



et siga saaks su kõhtu täita...

Sülti käega makku aita.

Hapukapsas pole laita

pärast sööki vatsa paita.



Võta pihku topeltkringel,

anna puhkust aasta pingel.

Piparkoogid, vahukoor...

Saabub varsti aasta noor!



Kui hakkad tundma väsimust -

kõht on täis ning meel on must,

siis tea, et aitab väike naps.

Nii ütles kord ka jeesuslaps.
Postitusi: 22494

Postitatud: 10-08-2008 17:12


Väeossa tuleb uus noor leitnant. Ennast sisse seadnud, läheb linna peale jalutama ja kohtab kena neidu, astub ligi, lööb kannad kokku ja teatab:

?Tere, anna aadress, ma tulen õhtul armatsema!?

Neiu annabki ?okeeritult aadressi... Seejärel jookseb koju ja teatab loost isale, aga too on juhtumisi sama väeosa kolonel. Isa lohutab tütart, et ärgu muretsegu, ta peidab end kappi ja valvab.

Saabubki õhtu, neiu läheb voodisse, isa kappi... Järsku saabub leitnant oma rühmaga:

?Teie neli minge kööki, teie kaks ukse juurde ja ülejäänud ? kapi ümber!?

Ning ise neiu juurde voodisse... Hommikul, pärast rühma lahkumist, õhkab neiu:

?Isa, isa! Oli see vast mees!?

?Tühja sellest, tütreke! Aga milline komandör!?

Postitusi: 4387

Postitatud: 10-08-2008 17:14


Õpetaja käsib lastel koolis vanasõnu öelda.

Kõik ütlevad mõne vanasõna ja siis tõstab kätt Juku. Õpetaja aga mõtleb, et Juku kui tuntud paha poiss ütleb kindlasti midagi roppu. Ütleb siis Jukule:

"Ütle kõigepealt vanasõna esimene pool ja siis ma vaatan, kas sa võid teise poole öelda."

Juku nõustub ja ütleb:

"Toida hunti palju tahad,..."

Õpetaja annab märku et too jätkaks:

"...aga karu munn on ikka suurem."
Postitusi: 22494

Postitatud: 10-08-2008 17:14


Mees läheb arsti juurde, küünarnukk paistes. Arst vaatab küünarnuki üle ja käsib uriiniproovi tuua. Mees läheb kodu poole ja mõtleb:

"Nii loll arst, mis mu paistes küünarnukil kusega pistmist on. Aga ma talle näitan!"

Kodus laseb pudelisse pissida naisel, tütrel, laseb ise ja väänab kassi käest ka paar tilka. Viib analüüsi ära ja läheb kolme päeva pärast arsti juurde vastuse järele. Istub võiduka irvitusega ja jääb arsti diagnoosi ootama. Arst vaatab proovi vastust ja ütleb:

"Teie naine põdes nooruses süüfilist, teie tütar on kolmandat kuud rase, teie kass on täiesti terve, aga teie olete pihkulööja ja see koht, kus te sellega tegelete on nii väike, et küünarnukk käib kogu aeg vastu seina ja sellepärast ta ongi teil paistes."
Postitusi: 22494

Postitatud: 10-08-2008 17:16


Psühhiaatriahaiglas kutsutakse patsient pearaviarsti jutule.

"Öelge palun, mida te teete, kui siit olete välja saanud?" küsitakse.

Patsient suure vihaga:

"Lasen kõik selle neetud asutuse aknad ragulkaga sisse!"

"Viige see patsient oma palatisse tagasi!"

Kuus kuud hiljem tuuakse samna patsient tagasi.

"Mida te teete, kui olete siit välja saanud?"

"Muretsen endale töö ja korteri."

"Olete kõvasti paranenud! Mida edasi teete?"

"Leian endale tüdruku."

"Tubli, mis edasi?"

"Viin tüdruku oma korterisse."

"Noh, ja mis siis?"

"Teen talle romantilise õhtusöögi küünlavalgel, panen käima vaikse muusika..."

"Mida edasi teete?"

"Hoh, hiilin vaikselt tema seeliku alla, ise samal ajal teda hellitades ja suudeldes."

"Rääkige, mis edasi saab?"

"Libistan ta püksikesed jalast ära, REBIN SEALT KÕIK KUMMID, TEEN RAGULKA JA LASEN KÕIK SELLE NEETUD ASUTUSE AKNAD SISSE!"
Postitusi: 4387

Postitatud: 10-08-2008 17:17


Kaks hunti uurivad eemalt jahimehi - kõht nagu tühi, haukaks ühte nati.

Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest

jahimeestest eemale hoida.

teine imestunult pärib siis põhjust.

Esimene vastu - kurat ma sõin alles eelmine kuu ühe uusrikka jahimehe

ära - mobiiltelefon helises nädal aega kõhus.
Postitusi: 22494

Postitatud: 11-08-2008 14:02


Lenin ja Hitler satuvad oma meestega sõtta. Tuleb jääaeg, Saksamaa ja Vene riigikorraldus ja piirid muutuvad. Kui jääaeg läheb mööda satuvad kaks juhti ajalehepoe kõrvale. Lenin vaatab hetkeks ajalehtede poole ja hakkab naerma. Hitler: Mida k***dit sa naerad? Lenin näitab ajalehte millel suurelt kirjutatud uudis: Kommunistlik Saksamaa. Hitler vaatab ise samuti ajalehtede poole ja äkki hakkab kõva häälega naerma. Lenin: Ja mis pagana asja pärast sina nüüd naerma hakkasid? Hitler näitab Leninile ajalehte, millel uudis: Rahutused Hiina-Eesti piiril.
Postitusi: 22494

Postitatud: 11-08-2008 14:04


Leitnand Barovzki päevik:

12.02.42. Sakslased tungisid metsa ja ajasid meid välja.

13.02.42. Koondasime jôud ja ajasime sakslased metsast välja.

14.02.42. Sakslased tulid raskerelvastusega ja ajasid meid metsast välja.

15.02.42. Saime tagalats suures koguses miinipildujaid ja ajasime sakslased metsast välja.

16.02.42. Sakslased tulid tankidega ja ajasid meid metsast välja.

17.02.42. Tulime lennukitega ja ajasime sakslased metsast välja.

18.02.42. Tuli metsavaht ja ajas kôik metsast välja.



Postitusi: 4240

Postitatud: 11-08-2008 14:09


Dzunglis korraldatakse olümpiamängud. Ühe piirkonna parim sprinter on jänes, kes on paadunud rassist. ROK on aga rassismi vastane ja lubab jänesel osa võtta ainult tingimusel, et see neegreid solvama ei hakka. Jänes annabki lubaduse. Päev hiljem hakkab koondis bussiga OM-ile sõitma. Jänes istub eesistmel, neegrid tagumisel. Jänes tahaks nii väga solvata, kuid teab, et andis lubaduse mitte seda teha. Lõpuks pärast pikka mõtlemist läheb jänes bussi tahaotsa ja küsib vaikselt neegritelt: " Mehed, kuulge mis teil siin põles???"
Postitusi: 22494

Postitatud: 11-08-2008 14:10


Vene uusrikas tuleb kõrtsist ja mõtleb, et nii purjus peaga küll rooli ei istu, uus mersu ikkagi ning läheb trolli peale.

"Aga troll ei sõida ju minu majaukseni välja," mõtleb ta edasi ning enne lõpp-peatust läheb koputab juhile õlale.

"Kuule ole hea, vii mind koduukseni, ma maksan sulle 10 000 dollarit."

Juht seletab, et liin lõpeb ära, ei saa nii kaugele sõita. Uusrikas nurub edasi:

"No vii ikka, ma maksan 20 000$."

Trollijuht mõtleb, et see ikka on nii suur raha, võtab liini lõpus hoogu, maksimumkiiruse peale ja troll libisebki majaukseni. Seal vaatab ta aknast välja ja küsib uusrikkalt:

"Kuule, miks see nii on -5-kordne maja, eralennuväli, turvakaamerad ja valvurid, aga keset seda toredust on suur mullahunnik ja laga?"

Uusrikas ühmab üle õla:

"Ah, ma eile tulin metrooga!"