Unustasid kasutajanime?
  Unustasid parooli?
Logi sisse Registreeri
Registreeritud kasutajaid 242085
lood mis ajavad naerma


Postitatud: 09-08-2008 10:19

lood mis ajavad naerma

"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"

"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"

"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"





banner-771
ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:34
Postitusi: 18098
Saada teade

Mitmetel üliõpilastel paluti lahendada järgmine probleem:

Tõestada, et kõik kahest suuremad paaritud arvud on algarvud.



Esimene, kes proovis, oli matemaatik. Ta ütles: "Hmm.. 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv ja induktsiooni meetodi kohaselt saame, et kõik paaritud arvud on algarvud."



Loomulikult juhtus seal olema paar tema sõpra. Füüsika tudeng ütles seepeale: "Ma pole kindel sinu tõestuse kehtivuses, kuid ma arvan, et võib seda üritada eksperimentaalselt teha." Ta jätkab: "Hüva, 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on .... mm.. 9 on katseviga. 11 on algarv, 13 on algarv... Jah, näib, et sul on õigus."



Kolmas tudeng oli tulevane insener, kes vastas "Jah, tegelikult pole ka mina sinu vastuses kindel. Vaata, 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on... 9 on ... ,hüva, me aproksimeerime, 9 on algarv, 11 on algarv, 13 on algarv ... Jah, sul paistab õigus olevat."



Siis ütleb arvutispetsialist: "Teate, teil kahel on õige idee, kuid see võtab teil liiga kaua aega. Ma just sain valmis programmiga, mis TEGELIKULT selle ära tõestab". Ta läheb terminali juurde ja käivitab programmi. Lugedes programmi väljundit ekraanil, ütleb ta: "1 on algarv, 1 on algarv, 1 on algarv, 1 on algarv... "



UNIX'it kasutav arvutispetsialist: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, segmentation fault..."



Loogik:

"Hüpotees: Kõik paaritud arvud on algarvud.

Tõestus: 1) Kui tõestus eksisteerib, peab hüpotees olema õige.

2) Tõestus eksisteerib, sa loed seda just praegu.

1-st ja 2-st järeldub, et kõik paaritud arvud on algarvud.



Segaduses 'undergratuate' (mittekraadiõppetudeng, noor): "Jah, see on õige. Olgu p suvaline 2-st suurem algarv. Siis p ei jagu kahega ja p on paaritu. MOTT.



Moodsa füüsika spetsialist rakendab ilmselt renormaliseerimist.



3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on ...

9/3 on algarv

11 on algarv, 13 on algarc, 15 on ...

15/3 on algarv

17 on algarv, 19 on algarv, 21 on ...

21/3 on algarv

Kvantfüüsik: "Kõik arvud on võrdse tõenäosusega algarvud ja mitte-algarvud kuni nende jälgimiseni.



TRS-80 arvuti programmeerija: "1 on algarv, 2 on algarv, 3 on algarv, Out of Memory."



Kosmoloog: "3 on algarv, jah, see kehtib..."



Filosoof: "Miks me ei võiks lihtsalt nimetada kõiki paarituid arve algarvudeks ja algarve paarituteks, sel moel oleksid kõik paaritud arvud algarvud."



Keemik: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv ... sellest piisab."



Ökonomist: "Eeldame, et 9 on algarv ..."



Bioloog või arveametnik või doktor või ... "Oh, mis asi on algarv?"



Poliitik: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on kordarv, 11 on algarv -- me võime 9-t ignoreerida, sest algarvud on enamuses."



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:35
Postitusi: 18098
Saada teade

INSENERIDE TERMINOLOOGIA:



1. Palju erinevaid lähenemisi on proovitud.

Me kuseme ikka veel tuulde.



2. Valmistatakse ulatuslikku aruannet värskele probleemile värske lähenemisega.

Palkasime 3 just kõrgkooli lõpetanud selli tööle.



3. Lõpetada projekti koordineerimine.

Me teame, keda süüdistada.



4. Suur tehnoloogiline läbimurre.

See töötab täiesti normaalselt, kuigi näeb kõrgtehnoloogia moodi välja.



5. Kinnitatakse, et see vallandab tarbijate rahulolu.

Me oleme plaanist nii kaugel maas, et tarbijad muutuvad rõõmsaks, kui see ükskord välja lastakse.



6. Esialgsed operatsionaalsed testid on ebaveenvad.

See neetud asi lendas õhku, kui me ta sisse lülitasime.



7. Testi tulemused olid eriti muljetavaldavad.

Me oleme nii üllatunud, et see lollakas asi töötab.



8. Kogu kontseptsioon jäetakse kõrvale.

Ainus inimene, kes sellest aru sai, lahkus.



9. See on töös.

See on punase teibiga niivõrd kinni mähitud, et asi tundub üsna lootusetu olevat.



10. Me vaatame seda.

Unusta see ära. Meil on praeguseks piisavalt probleeme lahendada.



11. Palun andke resolutsioon ja allkiri.

Laskem vastutusel ülespoole tõusta.



12. Andke meile pisut kasu oma mõtetest.

Me kuulame, mida on teil öelda, kuni see ei lähe vastuollu sellega, mida me juba teinud oleme.



13. Andke meile oma interpretatsioon.

Ma ei saa enam kauem oodata, kuni ma seda elajat kuulen.



14. Vaadake ... või arutagem ...

Tule minu kontorisse, ma olen nii üksik.



15. Kõik uus.

Osad, mis on eelmise disainiga mittevahetatavad.



16. Jõuline (? - rugged).

Neetud raske tõstmiseks.



17. Kergekaaluline.

Kergem kui jõuline.



18. Aastaid arendustööd.

Üks lõpuks töötab.



19. Energiasäästlik.

Saavutatakse, kui toide välja lülitada.



20. Madalad hoolduskulud.

Võimatu parandada, kui katki läheb.



21. See on tehniliselt võimatu.

Ma ei tunne, nagu suudetaks seda teha.



22. See sõltub ...

Kaotanud kogu lootuse kasulikule vastusele.





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:35
Postitusi: 18098
Saada teade

Bioloogid arvavad, et nad on biokeemikud.

Biokeemikud arvavad, et nad on keemikud.

Keemikud arvavad, et nad on füüsikalise keemia spetsialistid.

Füüsikalise keemia spetsialistid arvavad, et nad on füüsikud.

Füüsikud arvavad, et nad on Jumal.

Jumal arvab, et ta on matemaatik.





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:35
Postitusi: 18098
Saada teade

Miks Jumal ei saaks mitte ühegi ülikooli õppejõuks?

1. Tal oli vaid üks peamine publikatsioon.

2. See oli heebrea keeles.

3. Sellel teosel polnud ühtegi refereeringut.

4. Seda teost pole avaldatud üheski referatiivses ajakirjas.

5. On kahtlusi, kas ta selle ikka ise kirjutas.

6. Jumal võis küll luua maailma, kuid mida tegi ta enne seda?

7. Teaduslik nõukogu ei saa korrata tema tulemusi.

8. Ta ei ole iial saanud Eetika Nõukogult luba kasutada oma katsetes inimesi.

9. Kui eksperiment läks nurja, püüdis ta seda varjata katsealuseid uputades.

10. Vaevalt, et ta tuleks auditooriumisse ja ütleks: "Lugege raamatut!"

11. Räägitakse, et ta olevat pannud oma poja õpilasi õpetama.

12. Ta saatis oma kaks esinest tudengit välja.

13. Tema vastuvõtutunnid olid ebaregulaarsed ja mõnikord on neid ka mäetippudel peetud.

14. Kuigi tal oli vaid 10 nõudmist, kukkus enamus tudengeid läbi.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:36
Postitusi: 18098
Saada teade

Metsas juhtub rebane jänesele peale ja küsib: "Hei!, sina seal, mida sa siin õige teed?"

"Kirjutan dissertatsiooni, kuidas jänesed rebaseid söövad," vastab jänes.

"No kuule, sõber jänes, sa ju tead, et see on võimatu!"

"Tule minu järel ja ma näitan sulle."

Lähevad siis mõlemad jänese elamusse ning mõne aja pärast tuleb jänes sealt rahuloleval ilmel välja.

Läheb hunt mööda. "Hei, mida sa seal teed?"

"Kirjutan oma dissertatsiooni teist peatükki - kuidas jänesed hunte murravad."

"Oled sa hulluks läinud? Kus su akadeemiline juhendaja on?"

"Tule kaasa ja ma näitan sulle!" ...

Nagu ennegi tuleb jänes rahuloleval ilmel tagasi ning seekord on tal diplom kaasas.

Kaamera liigub tagasi jäneseuru lõppu ning, nagu igaüks ilmselt juba arvanud on, näeme me hiiglasuurt näljase välimusega lõvi istumas hundi ja rebase veriste jäänuste kõrval.



Loo moraal:



Mitte teie magistritöö sisu pole oluline - teie juhendaja on see, mis loeb.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:36
Postitusi: 18098
Saada teade

SA VÕID OLLA FÜÜSIK, KUI...



- sul pole elu ja sa võid seda TÕESTADA matemaatiliselt

- kui sa naudid valu

- kui sa oskad vektorarvutust, kuid ei mäleta enam pikalt (paberil) jagamist

- sa võdistad end, kui keegi ütleb 'tsentrifugaaljõud'

- kui sa oled ka tegelikult kasutanud iga funktsiooni oma graafilisel taskuarvutil

- kui sa vaatad peeglisse, näed seal füüsikut

- kui väljas paistab päike ja on 30 kraadi sooja ning sina töötad toas arvutiga

- kui sa pidevalt vilistad 'MacGyver'i tunnusmeloodiat

- kui sa teed alati oma kodutöid reede õhtuti

- kui sa tead, kuidas integreerida kana ja kuidas võtta tuletist veest

- kui sa mõtled matemaatiliselt

- kui sa ei taha vaadata midagi, sest kardad häirida tema lainefunktsiooni

- kui sul on lemmikloom nimetatud teadlase järgi

- kui sa naerad matemaatikute kohta käivade naljade peale

- kui sa tõlgid eesti (inglise) keele binaarkoodi

- kui sa ei suuda meenutada, mis on teadushoone ukse taga, millele on kirjutatud 'väljapääs'

- kui sa oled täielikult täidetud kofeiiniga

- kui sa keeldud tegemast midagi, sest sa ei taha aidata kaasa universumi soojussurmale

- kui sa arvad, et kõik mitteloodusteaduste loengud on kerged

- kui professor küsib, kus sinu kodutöö on, vastad sa, et määrasid juhuslikult tema impulsi nii täpselt, et vastavalt Heisenbergile võib see asuda nüüd kustahes Universumis

- kui sinu aju mõnukeskus on kärbunud tänu mittekasutamisele

- kui sa eeldad, et hobune on kerakujuline, et teha matemaatilisi arvutusi kergemaks

- kui sa saad aru rohkem kui viiest siintoodud indikaatorist

- kui sa teed antud listist koopia ja paned selle oma tuppa üles

- kui need indikaatorid rakenduvad sulle, on tõsiseid kahtlusi, et sa oled füüsik ja see peaks lõpetama kõik segadused sinu erialaga







--------------------------------------------------------------------------------



MÕNED PÕHJUSED, MIKS ASTRONOOMIA ON PAREM KUI SEKS



10. Alati, on midagi vaateväljas.

9. Kui oled väsinud, puhka 10 minuti ja jätka.

8. Kedagi ei huvita, et sa oled inetu.

7. Sa ei pea tegema komplimenti inimesele, kes lasi sul vaadata (läbi oma teleskoobi).

6. Inimesed, kellega sa koos oled, ei fantaseeri, et sa oled keegi teine.

5. Ka 40 aasta pärast võid sa sellega regulaarselt tegelda.

4. Kui sa Clintoni maski kannad, ei arva keegi, et sa oled veidrik.

3. Pole oluline, et lapsed kuulevad sind ohkimas, ähkimas ja oigamas.

2. Vähem süütunnet järgmisel hommikul.

1a. Sa saad sellega tegelda kogu öö.

1b. Sa saad tegelda paljude objektidega korraga.





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:36
Postitusi: 18098
Saada teade

SA VÕID OLLA FÜÜSIK, KUI...



- sul pole elu ja sa võid seda TÕESTADA matemaatiliselt

- kui sa naudid valu

- kui sa oskad vektorarvutust, kuid ei mäleta enam pikalt (paberil) jagamist

- sa võdistad end, kui keegi ütleb 'tsentrifugaaljõud'

- kui sa oled ka tegelikult kasutanud iga funktsiooni oma graafilisel taskuarvutil

- kui sa vaatad peeglisse, näed seal füüsikut

- kui väljas paistab päike ja on 30 kraadi sooja ning sina töötad toas arvutiga

- kui sa pidevalt vilistad 'MacGyver'i tunnusmeloodiat

- kui sa teed alati oma kodutöid reede õhtuti

- kui sa tead, kuidas integreerida kana ja kuidas võtta tuletist veest

- kui sa mõtled matemaatiliselt

- kui sa ei taha vaadata midagi, sest kardad häirida tema lainefunktsiooni

- kui sul on lemmikloom nimetatud teadlase järgi

- kui sa naerad matemaatikute kohta käivade naljade peale

- kui sa tõlgid eesti (inglise) keele binaarkoodi

- kui sa ei suuda meenutada, mis on teadushoone ukse taga, millele on kirjutatud 'väljapääs'

- kui sa oled täielikult täidetud kofeiiniga

- kui sa keeldud tegemast midagi, sest sa ei taha aidata kaasa universumi soojussurmale

- kui sa arvad, et kõik mitteloodusteaduste loengud on kerged

- kui professor küsib, kus sinu kodutöö on, vastad sa, et määrasid juhuslikult tema impulsi nii täpselt, et vastavalt Heisenbergile võib see asuda nüüd kustahes Universumis

- kui sinu aju mõnukeskus on kärbunud tänu mittekasutamisele

- kui sa eeldad, et hobune on kerakujuline, et teha matemaatilisi arvutusi kergemaks

- kui sa saad aru rohkem kui viiest siintoodud indikaatorist

- kui sa teed antud listist koopia ja paned selle oma tuppa üles

- kui need indikaatorid rakenduvad sulle, on tõsiseid kahtlusi, et sa oled füüsik ja see peaks lõpetama kõik segadused sinu erialaga







--------------------------------------------------------------------------------



MÕNED PÕHJUSED, MIKS ASTRONOOMIA ON PAREM KUI SEKS



10. Alati, on midagi vaateväljas.

9. Kui oled väsinud, puhka 10 minuti ja jätka.

8. Kedagi ei huvita, et sa oled inetu.

7. Sa ei pea tegema komplimenti inimesele, kes lasi sul vaadata (läbi oma teleskoobi).

6. Inimesed, kellega sa koos oled, ei fantaseeri, et sa oled keegi teine.

5. Ka 40 aasta pärast võid sa sellega regulaarselt tegelda.

4. Kui sa Clintoni maski kannad, ei arva keegi, et sa oled veidrik.

3. Pole oluline, et lapsed kuulevad sind ohkimas, ähkimas ja oigamas.

2. Vähem süütunnet järgmisel hommikul.

1a. Sa saad sellega tegelda kogu öö.

1b. Sa saad tegelda paljude objektidega korraga.





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:37
Postitusi: 18098
Saada teade

Keemikute viimased sõnad:

1. Ja nüüd veel maitsmistest.

2. Kas see võib kuum olla?

3. Ja nüüd veel pisut seda ...

4. ... palun hoidke see katseklaas teistest eemal!

5. Nüüd tuleb seda veel pisut segada,

6. Miks sel pudelil mingit silti pole?

7. Millises klaasis minu mineraalvesi on?

8. Miks see aine roheka leegiga põleb?

9. 'H' tähistab lämmastikku ja see aine ju ometi ei põle.

10. Esmalt hape, siis vesi.

11. Kuhu ma oma kummikindad olen pannud?

12. Ahaa, tuletõrjealarmi testitakse.

13. Oi ei, vale katseklaas.

14. Nüüd võib katsekapi akna juba avada.

15. Hoiame selle konstantsel temperatuuri 24 C, 25 C, 26 C, 27 C...

16. Peeter, saad sa mind aidata? Peeter!?! Peeeeteer!?!?!?

17. Ma tunnen, kui pikad võivad need 15 sekundit olla!

18. Siin on midagi valesti...

19. Millest kõik need augud siin potis?

20. Usaldage mind - ma tean, mida teen!

21. Nüüd veel väike sigarett.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:38
Postitusi: 18098
Saada teade

BIOLOOGIA

Üks laborirott teisele: Ma olen oma teadlase nii hästi välja treeninud, et iga kord, kui ma kellanuppu vajutab, jookseb ta siia ja annab mulle süüa.



Kolm bioloogi uurisid puuviljakärbest. Viisid ta mikroskoobi alla ning hakkasid lahkama. Esimene võttis skalpelli ning õikas kärbsel tiivad ära. Teine viis oma skalpelli mikroskoobi alla ning pisut suurema vaevaga suutis eraldada kärbse pea tema kehast.

Siis asus tööle kolmas bioloog. Paraku ei juhtunud midagi silmaga nähtavat. Teised kaks oli üsna hämmeldunud ning pärisid, mida see kolmas bioloog siis ära lõikas. See seletas:

"Te siin rääkisite kärbse lõikamisest. Niisiis, see kärbes enam lapsi ei saa."



Enamus asju, mida me inimese kohta teame, on välja arendatud suhkruhernestest ja äädikakärbestest.



Toeta baktereid. See on ainus, kultuur, mis mõningatel inimestel on.



K: Mitut evolutsiooniteooria spetsialisti läheb vaja pirni vahetamiseks?

V: Vaid ühte, kuid see võtab aega miljon aastat.



Ensüümid on asjad, mille bioloogid on sisse toonud, et selgitada asju, mis muidu nõuaksid kõvat mõttetööd. - Jerome Lettvin



Bioloogia eksam: Luua elu. Põhjendada oma vastust.



Elu on seksuaalselt edasikantav haigus.



Evolutsioon on käpard.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:38
Postitusi: 18098
Saada teade



Ülesanded. Võetud elust.

1. Kaks põhikooli õpilaste gruppi, kummaski 12 õpilast, kogunesid loomaaeda tiigrite puuri juurde, milles oli 15 näljast tiigrit.

Kui tiigrid vaatasid neid ilusaid, terveid ja paksukesi õpilasi, muutusid nad tõeliselt näljasteks ja tigedadeks nii et põgenesid

puurist ja sõid mõned lapsed ära. Mitu last elas selle üle, kui iga tiigri kõht on võimeline korraga ära mahutama vaid ühe lapse?



2. Põhikooli õpilastel on 44 kõrva. Nende matemaatika õpetajal on 42 kõrva vähem.

Mitu õpilast on klassis?

NB! Loe esimene lause uuesti!



3. Mitu auku on laudlinas, kui väike Andy jõudis seda torkida neljaharulise kahvliga 12 korda enne, kui ema tal selle käest ära

võttis?



4. Suzan tegi õigekirjatöös 21 viga. Bob, kes tema pealt kõik sõna-sõnalt usinalt maha kirjutas, tegi 29 viga. Mitu viga tegi Bob

oma peaga?



5. Ema, isa, tütar Darja ja poeg Fedja istuvad laua taga ja sööb lõunat. Väike Vasja istub laua all ja saeb lauajalga läbi. Kui

kaua kestab lõuna, kui lauajalg on 6 cm paksune ning Vasja saeb kiirusega 2 cm minutis?







--------------------------------------------------------------------------------

LA Keskkooli matemaatika eksam

1. Johnnyl on AK47. Kui ta laseb 10-st lasust 6 mööda ja tulistab 15 korda iga auto pihta, mitut autot peab ta tulistama, et 50 inimesele pihta saada?



2. Paulil on 2 untsi kokaiini ja ta müüb 10 grammi sellest Jacksonile $820 eest ning 2 grammi Billyle $85 dollarit grammi eest. Milline on kokkuvõttes kokaiini keskmine tänavahind?



3. Willie saab $200 BMW ärandamise eest, $50 Chevy ja $100 4x4 ärandamise eest. Kui ta on ärandanud 2 BMW-d, 3 4x4-ja siis mitu Chevyt ta peab veel varastama, et $800 kokku saada?



4. Kui tavalise 'spray'-värviga katab 22 keskmiselt ruutjalga ja tavaline täht võtab 8 ruutjalga, siis mitu tähte saab teismeline teha 8 purgi värviga?



5. Hector tegi 5 tüdrukut oma kambast rasedaks. Kambas on kokku üldse 27 tüdrukut. Millisele protsendile tüdrukutest Hector 'ära tegi'? Ja kuidas muutub protsent, kui arvestada, et tegelikult tegi Hector rasedaks vaid kolm naist, kaks jäid tema parema käe Victori arvele ning mis saab Victorist, kui Hector selle teada saab?



6. Kathy saab $125 illegaalse migrandi eest, kelle ta üle Mehhiko piiri toob. Ta tõi kuue öö jooksul igal öösel 3 selli üle piiri, kuid siis üks rebis talt $500 ja kadus. Kui palju jäi talle raha?



7. Väike Willy sai 6 aastat karistust mõrva eest. Ta sai selle eest $25000. Kui ta abikaasa kulutab igal kuul $250, siis kui palju raha on talle järele jäänud, kui ta vanglast vabaneb ja mitu aastat ta saab 'bitch'i, kes ta raha on kulutanud, tapmise eest?





--------------------------------------------------------------------------------



Kommentaarid matemaatika õpetamise kohta.



1960-ndad: Metsamees müüb autokoorma puitu $100 eest. Tema maksab toodangu eest neli viiendikku selle hinnast. Milline on tema kasu?



1970-ndad: Metsamees müüb autokoorma puitu $100 eest. Ta maksab toodangu eest neli viiendikku selle hinnast või $80. Milline on tema kasu?



1970-ndad (uus matemaatika): Metsamees vahetab puidu hulga P raha hulgaga R. Hulgas M on 100 elementi, iga üks väärtusega $1.00. Toodangu hinna hulk H sisaldab 20 elementi vähem kui P. Kujutades hulka H hulga P alamhulgana vastake küsimusele: Milline on hulga kasumi hulga K elementide arv?



1980-ndad: Metsamees müüb autokoorma puitu $100 eest. Ta ise maksab toodangu eest $80 ja kasum on $20. Teie ülesanne - tõmmake alla arv 20.



1990-ndad (väljaminekutele tuginev haridus): Raiudes maha imeilusa metsa puud, teenib metsamees $20. Mida sa arvad sellisest eluviisist? (Lisaharjutus: Mida tunnevad metsalinnud ja putukad?)



2000-ndad: Kes on metsamees?



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:39
Postitusi: 18098
Saada teade

Kõrgemas matemaatikas kasutatavate terminite definitsioonid

LÜHIDALT: Ma ei taha kõiki 'vahepealseid' samme kirja panna.

TRIVIAALNE: Kui ma pean teile näitama, kuidas see käib, olete valesse ruumi sattunud.



ILMSELGELT: Ma loodan te ei maganud, kui me sellest varem rääkisime, seetõttu ma seda enam kordama ei hakka.



MEELDETULETUS: Ma ei peaks seda teile rääkima, kuid nende jaoks, kes on oma mälu pärast iga testi puhtaks teevad...



ÜLDISUST KAOTAMATA: Ma ei tee läbi kõiki võimalikke võimalusi, kuid teen ühe ja lasen teil teha ülejäänud.



VÕIB KERGESTI NÄIDATA: Isegi teie, oma lõplikku tarkusega, peaksite olema võimelised seda tõestama ilma, et ma hoiaksin samal ajal teie kätt.



KONTROLLI või KONTROLLI END: See on tõestuse tüütav osa, seetõttu võite seda omal vabal ajal teha.



TÕESTUSE VISANDAMINE: Ma ei suutnud tõestada kõiki detaile, seetõttu lõhkusin tõestuse osadeks, mida ma ei suutnud tõestada.



VIHJE: Raskeim kõigist võimalikest tõestuse moodustest.



NÕRK TÕESTUS: Täidab kolmandiku lehekülge vähem kui tavaline tõestus, kuid nõuab kaks aastast lisakursust, et vaid termineid mõista.



ELEGANTNE TÕESTUS: Ei nõua eelnevaid teadmisi kõnealuse teema kohta ning on vähem kui 10 lehekülge pikk.



ANALOOGILISELT: Vähemalt üks rida tõestuses on sama kui enne.



KANOONILINE VORM: Neli viiest matemaatikust on soovitanud seda kui lõpliku kuju oma tudengeile.



JÄRGNEVAD ON EKVIVALENTSED: Kui ma ütlen seda, siis see tähendab toda, ja kui ma ütlen toda, siis see tähendab teist asja, ja kui ma ütlen seda teist asja ...



EELNEVA TEOREEMI PÕHJAL: Ma ei mäleta, kuidas see käib (ma pole üldse kindel, kas me seda tegime), kuid kui ma selle õigesti sõnastasin (kui üldse), siis ülejäänud jareldub sellest.



KAHEREALINE TÕESTUS: Ma jätan välja kõik peale järelduse, te ei saa küsida selle kohta, mida te ei näe.



LÜHIDALT: Aeg saab otsa, ma lihtsalt kirjutan ja räägin kiiremini.



KVANTIFITSEERIMINE: Ma ei leia selles tõestuses midagi valesti olevat, peale selle, et see ei tööta, kui x on Jupiteri kuu (levinud rakendusmatemaatika kursuses).



FORMAALSELT JÄTKAMINE: Manipuleeritakse sümbolitega mingite reeglite kohaselt andmata mingit vihjet nende tegelikule tähendusele (populaarne puhtas matemaatikas).



TÕESTUS ON ÄRA JÄETUD: Usaldage mind. See on õige.





--------------------------------------------------------------------------------



TÕESTUSMEETODID:

PÜHKIMISMEETOD: Tahvel pühitakse kohe pärast kirjutamist puhtaks (kirjutada parema, pühkida vasaku käega).

TÄPSE KIRJELDUSE MEETOD: Olgu p punkt q, mida me nimetame r -ks.



AJALOOLINE MEETOD: Keegi on selle juba korra ära tõestanud.



AUTORITEETE TUNNUSTAV MEETOD: See peab olema õige. Nii on kirjas Forsteris.



AUTORITEETE KRITISEERIV MEETOD: See peab olema vale. Nii on kirjas Jaenichis.



KOGNITIIVSE (TUNNETUSLIKU) PSÜHHOLOOGIA MEETOD 1: Ma tunnetasin probleemi!



KOGNITIIVSE (TUNNETUSLIKU) PSÜHHOLOOGIA MEETOD 1: Ma usun, et olen probleemi tunnetanud (ära tundnud)!



PATSIFISTLIK MEETOD: Järelikult, enne kui me selle eest võitlema hakkame, hakkame sellesse uskuma!



KOMMUNIKATIIVNE MEETOD: Kas keegi teist teab seda?



KAPITALISTLIK MEETOD: Kasum on maksimaalne, kui me mitte midagi ei tõesta, sest nii hoiame tüki kriiti kokku.



KOMMUNISTLIK MEETOD: Me tõestame selle koos. Igaüks kirjutab ühe rea ja tulemus lähen valitsuse omandusse.



NUMBRILINE MEETOD: Jämedalt ümmardatuna, see on õige.



TARGA MEHE MEETOD: Me ei tõesta seda praegu. Niikuinii on see füüsikutele liiga keeruline.



AJATU MEETOD: Me tõestame seda niikaua, kuni mitte keegi ei tea, kas tõestus ka lõpeb või ei.





--------------------------------------------------------------------------------



Tõestused.

Eedeni aias annab Jumal Aadamale geomeetria loengut: "Kaks paralleelset sirget lõikuvad lõpmatuses. Ma ei saa seda tõestada, kuid ma olen seal olnud."

(Ka nii võib tõestada, kuid enamasti matemaatikud ja füüsikud nii ei tee!)





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:42
Postitusi: 18098
Saada teade

Sõnaseletused

Brikett- Sokolaadipoiss

Dirol- tilks e. noku.

Jobukakk- Töll+Tambäss.

Kläpton- ninast eralduv jääkaine, tavaliselt Ählinsi nina all olev roheline variant.

Krõbiaine- aine,mida süüaxe segatuna piimaga ja mis hambavahel krõbiseb.

Lint- suu kaudu eralduv poolseeditud toit, eraldumist põhjustavad tavaliselt alkoholi sisaldavad vedelikud, eraldajatex on tavalisel Savi Ets(Shelli tanklas ja V.H. ees)ja Seix(koolimaja seina najal).

Mansett- must rõngas, asub inimese alakehas.

Maruvahva- kõige parem,tore.

Maslap- Tambässiga samatähenduslik sõna.

Nisanäpp- käpard, Heini.

Põrssik- ülbitsev ja ülekaaluline nooruk.

Reha- lagunenud,harali olevad hambad.

Sokolaadipoiss- mustanahaline sisserändaja, rahvakeeles neeger.

Tambäss- eriliselt loll inimene, tavaliselt ei saa millestki aru jne.

Tervisemägilane- inimene, kes kogu aeg tegeleb millegagi, on igal pool asjaline.

Töll- ülimalt uimane inimene.

Udu- inimene, kes saab jutust alles siis aru, kui seda on talle 5 korda räägitud.

Vant- vene rahvusest inimene,tavaliselt kasutatakse narkomaanide puhul.

Ählinz- eluvõõras tegelane, tavaliselt bikemees, pühapäevasõitja, kes sõidab bikega tavaliselt siis,kui lumi maas on ja kes kurvis ei julge üle 10km/h sõita, sest on üle elanud mitmeid kukkumisi, laseb iga päev enda moblale saata paarkümmend sõnumit, et olex huvitavam (ta ei tea, et tihe sõnumitesaamine sim kaardi p... keerab!).Ählinzite tuntuim isend on Heini (ära võta südamesse!).

Öhhöödi- tervitussõna, asendab näiteks sõna "tere", ei sobi päevas üle kümne korra kasutada.





ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:43
Postitusi: 18098
Saada teade

Väljendid:

Asjaline olema- igal pool, igas asjas kaasosaline olema.

Halloo Aafrika- ilma tähenduseta väljend mida öeldaxe siis kui midagi muud enam öelda pole.

Karu tapma- alakehast tavaliselt pruuni ollust eritama.

Lahustunud olekus olema- olema olekus mis tekib alkoholiseeritud jookide manustamisest, tavaliselt lõbus kuid mõnikord ka mitte.

Laudaga eksima- teistele märkamatult lähenenud põrssik .

Mul joppas- vedas, või läx midagi p..sse.

Reha tegema- varastama, paljaks röövima(tavaliselt tegelevad reha tegemisega narkarid!).

Sea kesta topitud- inimene, kes mõtleb endast palju, tegelikult aga midagi väärt pole.

Sisse scannima(skännima)- Põrutama või muud sarnast tegema.

Sokolaadi/briketi lõhna tundma- teistele märkamatult lähenenud mustanahaline.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:43
Postitusi: 18098
Saada teade

Tegelased:

Edward Käärkäsi- tegija Ristiku maffiast, reageerib ka nimedele "Ingrid", "Känsa", "Käen-Käen"

Elys- Pargi uulitsa gängi liige, kelle hobiks on ajapikku saanud tavainimesele arusaamatul kombel õpetajatele ...kirjade kirjutamine. Muidu päris tore tots aga kohati natuke ebatsensuurse kõnepruugiga.Vabal ajal võib teda kohata asfaldile sini-must-valgeid lippe "joonistamas" või siis "karusid" ning "jäneseid" taga ajamas.

Ilona- Samuti Pargi uulitsa gängi liige, Jõhvi tuntuim köhija ja põlvele patsutaja. Tema tuntuimaks väljendiks võib aga lugeda sõnapaari: no-noh. Liiguvad kuulujutud, et ka temal esineb nn. Nässi sündroom, kuid seda natuke tavalisest erineval kujul.

Juku- paranormaalne nähtus Ristiku uulitsast, krossimees ja arvutihäkker.

Junior- kunsti ja extreemimees Jõhvist Kompoti küla tänavatelt. On hakkama saanud näitex suurteosega, mille nimex arvatavasti: Viru 5-e korraldatud "Lumepulli" kleepekas.

Kixel- ylimalt paranormaalne nähtus, sest talle meeldib koolis käia. Seletab, et kool on tore koht kus on mustikamoosi, aga ma arvan, et ta ajab sellel kohal kyll midagi segamini.

Kraff- omalaadne krossifännide ja tulevikus võibolla ka sõitjate hulka kuuluv tegelane. On olnud kuulda jutte, et võib talle mitte meelepärastest tüüpidest "Anne Veski"-d teha.

Käbi- Ählinzite hulka kuuluv Soo uulitsa tegelane. On asutanud Jõhvi mail väga tuntud (tema enda arvates vähemalt!) organisatsiooni "Ählinz Tuning Sperm Pank", mille juhatajax ja ainukesex liikmex ta ise on. Koolis on teda nähtud kolmekaga (nagu ta ise ytleb: TRIKEGA) sõitmas!!!

Känsa- tegelane Ristiku uulitsast (kohati), Rakvere kutseka tuntuim "Jüri Öö" tegija (lahustunud olekus).

Lambaantsujaan- väike tegelane Ristiku uulitsast, talviti püromaan. Tema web.

Leilis- väike punapäine alatirõõmus tegelane minu klassist.

Liisu- tegelane minu paraleelklassist, kohati krossifänn, aga pooldab(mõnikord) valesid mehi. Mõnikord esinevad tal ka mingid valestiarusaamise hood (mille kohta need on ei tahax siinkohal öelda) aga need on tavaliselt vähe mainimistväärt.Pilte Liisust.

Mex- Tegelane minu paralleelist, Roosi uulitsa kuulsaim tots.Pilte Mexist.

Mylts- Kompoti gängi väikeste bikemeeste osakonna oletatav juht, vabal ajal tõstja ja kallutaja, meeldib alkoholiseritud olekus olles rääkida sama juttu seni kuni läbi sõimataxe. Võib reageerida ka nimele Kõver, aga sellele järgnev temapoolne reaktsioon on teadmata, sest kõik kes talle nii on öelnud on järgmisex päevax jäljetult kadunud.

Ojjok- tavaliselt alkoholiseeritud olekus olev õli.

Oss- Kompoti gängi liige, krossifänn ja õli.

Pämbu- actionimees, kes vabal ajal on ka krossifänn/mehaanik ja ka kossumees, rulluisumaffia ninamees. Imelik klemm yldiselt, kes räägib päev läbi yhte ja sama lauset, näitex tänane on: "Öösel oli elekter ära!"

Ranno- Jõhvi kooli tegelane, kellele meeldib direktoriga vestlusi pidada stiilis: direktor:"Ranno, mida sa jälle teinud oled?" Ranno:"Ei midagi!". Osa oma tuntusest võib ta aga panna oma andele rääkida mansetiga ning omapärastele kildudele, näitex: "Täna on esmaspäev!" Ranno web.

Rets- kohati ülbitsev,Yamahaga sõitev mitte Jõhvis elav, kuid suviti siin hulkuv psycho, kelllele meeldib alatasa kildu visata stiilis: sõitsid 2 krossimeest, ühel läx käigukast laiali, teine oli ka Kereman.(umbes nii)

Savi Ets- Kompoti gängi väixeim liige, kohati tervisemägilane.

Seix- Jõhvi kooli kõige põhimõttetum tüüp, kelle elueesmärgix on saanud teatud inimeste käte pastakaga täis sodimine ning kooli hoovis rüseluse käigus karjumine: "Mul on sokid märjad, mul on sokid märjad!". Reageerib ka nimele "M".

Tan- Voka allilmategelane, juttudekohaselt väga mõtisklev mees, rahulik kuid siiski ohtlik tüüp.

Tom- Tegelane Voka allilmast, sealkandis kardetud tüüp.Pilte Tomist.

Triinu- Pargi uulitsa gängi kõige kardetum liige Jõhvi tavainimeste seas. Tema elu toetub põhimõttele: Peksa omasid (näitex Elys`t), siis kardavad sind ka võõrad. Mõnikord meeldib talle ka lumes vedeleda, kui just kedagi pastakaga täis sodida ei saa.

Triinuska- tegelane minu paralleelklassist (kahjux vahetas ta klassi, enne oli klassiõde), Voka allilma oletatav juht. Kõige punasema peaga tydruk maailmas!Pilte Triinuskast.

Uux- Kompoti gängi juht, vabal ajal ka krossimees ning samuti õli.

Sirje, Elmut, Eugen- väljamõeldud tegelased, keda teadmata ei saa kohalikega jutulegi.



ninja

Postitatud: 26-08-2008 10:44
Postitusi: 18098
Saada teade

USA seadus

1. Seotud silmadega ei tohi autoga sõita

2. Pühapäeviti ei tohi mängida doominod

3. Ei tohi kanda võltsvuntse, mis põhjustavad kirikus naeru

4. Soola panek raudteele on surmaga karistatav

5. Ühesuunalisel tänaval võib sõita vales suunas, kui autole on külge pandud latern

6. Jäätisetorbikut ei või kanda tagataskus

7. Avalikus kohas ei tohi kanda maski

8. Autos ei sõita paljajalu

9. Noble Street'il ei või kanda siniseid teksasid

10. Mees ei või peksta oma naist jämedama kaikaga, kui mehe pöial

11. Peale päikeseloojangut ei tohi müüa maapähkleid (kehtib kolmapäeviti)

12. Linnapiires ei tohi naistele lehvitada Alaska

13. Morska ei tohi vaadelda lennukist

14. Karusid tulistada tohib, nende äratamine (pildistamiseks näiteks) on keelatud

15. Morska ei tohi lükata välja liikuvast lennukist

16. Morsale ei tohi pakkuda alkoholi Arizona

17. Kaamlijaht on keelatud

18. Kaktuse mahalõikamise eest saab 25 aastat.

19. Eeslid ei tohi magada vannitoas

20. On ebaseaduslik keelduda inimesele klaasi vett andmast

21. Autoga ei tohi tagurpidi sõita

22. Põlisameeriklasega ei või tänaval kaarte mängida

23. Ühes majas ei või elada üle 6 tüdruku

24. Hobusega ei või sõita raekoja trepil Arkansas

25. Arkansase jõgi ei või tõusta kõrgemale, kui peatänava sild.

26. Mees võib peksta oma naist, kuid mitte tihedamini, kui kord kuus

27. Krokodille ei tohi hoida vannitubades

28. Koerad ei tohi haukuda peale 6 õhtul

29. On keelatud jalutada lehmaga peatänaval peale 1 päeval (pühapäeviti)

30. Autosignaali ei tohi lasta kohtades, kus külmi jooke ja võileibu pakutakse peale 9-at õhtul California

31. Last ei tohi keelata, kui ta tahab mängida poriloigus

32. Kõigil on õigus päikesepaistele

33. Vannis ei tohi riideid eemaldada

34. Loomi ei tohi tulistada liikuvalt aluselt (va. vaalad)

35. Naised ei tohi autot juhtida kodukitlis

36. Ilma juhita liiklusvahend ei tohi ületada kiirust 60 miili tunnis

37. Paabulinnud võivad ületada kõiki teid (ka kiirteid)

38. Jalgrattaga ei tohi sõita basseinis

39. Seadus:" Koerad ei või linnas jalutada ilma omanikuta rihma otsas"

40. Kauboisaapaid ei tohi kanda, kui sa ei oma vähemalt 2-e lehma

41. Sülitada võib ainult pesapalliväljakul

42. Teeääres ei tohi süüa jäätist

43. Linnapiires ei tohi naised kanda kõrgeid kontsi

44. Tuumaseadme lõhkamine linna piires toob trahvi 500$

45. Hollywood Boulevard'is ei tohi olla korraga üle 2000 lamba

46. Sülitada ei tohi lähemal, kui 5m. teisest inimesest

47. Kukki ei tohi kasvatada

48. Autod on ainukesed lubatud asjad garaazis

49. Keelatud on vanduda minigolfiväljakul

50. Ilma naise nõusolekuta on keelatud tema peksmine kaikaga, mis on jämedam, kui 2 tolli

51. Kahte beebit ei tohi vannitada ühes vannis samaaegselt

52. Ööliblikate jaht tänavavalgustite all on keelatud

53. Tunnistajapingis nutmine on keelatud

54. Kärnkonni ei tohi lakkuda (konnamürk annab heroiini efekti)

55. Koer ei tohi tulla kirikule lähemale, kui 500 jalga. Trahv 500$ või pool aastat vangi

56. Liblikate tülitamise eest võib saada trahvi 500$

57. 4-6 õhtul ei tohi jalutada kaameliga mööda Palm Canyon Drive'd

58. Ühes majas ei tohi olla 2 vannituba

59. Mootorsõidukid ei tohi sõita linnas, kui selle ees ei kõnni mees lambiga

60. 11-1 päeval ei tohi lõunasöögiga mööda tänavat jalutada

61. Jõulukaunistused tuleb koristada hiljemalt veebruari lõpuks

62. Elevandid võivad Market street'il kõndida ainult rihma otsas

63. Autot ei tohi pühkida kasutatud aluspesuga

64. Keelatud on omada üle 2 koera või kassi

65. Rannas ei tohi mängida löökpille

66. Partidel on õigus ületada Rancho tänavat, olenemata asjaoludest Colorado

67. Pühapäeviti ei või autosid müüa

68. Purjus peaga ei või ratsutada

69. Keelatud on laenata naabrile tolmuimejat

70. Rottide "halvasti kohtlemine" on keelatud

71. Pühapäeviti ei või sõita musta autoga

72. Magavat naist ei tohi suudelda

73. Jooksupannud kassid tuleb leida hiljemalt päikeseloojanguks Connecticut

74. Politsei võib trahvida, kui ületad jalgrattaga kiirust 65 miili tunnis

75. Peale päikeseloojangut ei tohi kõndida tagurpidi

76. Ainult valged jõuluküünlad on lubatud

77. Kätel ei tohi ületada tänavat

78. Koerte õpetamine on keelatud

79. Mees ei tohi oma naist pühapäeval suudelda

80. Tuletõrjeautod ei tohi ületada kiirust 25 miili tunnis, isegi, kui sõidavad tulekahjule

81. Juuksur ei tohi ümiseda ega vilistada, kui töötab kliendiga Florida

82. Vallalised naised ei tohi sooritada langevarjuhüppeid

83. Tasulisse parklasse jäätud elevandi eest tuleb maksta parkimistasu.

84. Päevas pole lubatud lõhkuda üle kolme taldriku ja nelja tassi.

85. Hobuse poomise eest saab trahvi.

86. Keelatud on parkida autot tänavale oma maja ette. Seadus kehtib vaid neile, kellel pole maja.

87. Koera haukumise eest võib omanik trahvi saada

88. Inimestel peab kesklinnas olema vähemalt 10$ taskus

89. Jalakäija allaajamise eest saab trahvi 69.50$ Georgia

90. Ahve ei tohi hoida vannitubades

91. Kõik linnaelanikud peavad omama reha

92. Kana tuleb süüa kätega.

93. Autost või bussis väljahüppamine on keelatud. Lubatud on välja hüpata truckist

94. Lapsed ei tohi ületada sõiduteed Hawaii

95. Paadi mitteomamine on karistatav

96. Peenraha ei tohi toppida kõrva.

97. Pargis ei tohi häirida linde Idaho

98. Kaameli seljast ei tohi kala püüda

99. Kaelkirjaku seljast ei tohi sammuti kala püüda Illinois

100. Enne autoga linna sisenemist tuleb kontakteeruda politseiga

101. Põlevas majas ei tohi süüa.

102. Koerale ei tohi joota viskit

103. Rottide peksmise eest pesapallikurikaga ootab trahv 1000$

104. Mesilastel on keelatud lennata linnatänavatel

105. Juunist Augustini jõel uisutamine keelatud

106. 23ndal avenüül ilma eesmärgita sõitmine karistatav

107. Koerale grimasside tegemine karistatav!

108. Koduloomadele ei või pakkuda sigaretti. Indiana

109. Oktoobrist Märtsini ei või käia vannis

110. Pargis ei tohi süüa arbuusi

111. Avalikus kohas ei tohi viibida, kui oled söönud viimase nelja tunni jooksul küüslauku

112. Rahast suitsu tegemine on karistatav Iowa

113. Ühekäelised klaverimängijad peavad andma tasuta kontserte

114. Tuletõrjujad peavad enne õnnetuskohale sõitmist harjutama vähemalt 15 minutit

115. Hobused ei või süüa tuletõrjehüdrantidelt Kansas

116. Mootorpaadist jäneste tulistamine keelatud

117. Paljaste kätega kalapüük keelatud

118. Kui kaks rongi satuvad kokku, ei tohi kumbi edasi sõita enne, kui teine on möödunud

119. Mütsis ei tohi kanda mesilasi Louisiana

120. Keelatud on tulistada tellerit veepüstolist peale pangaröövi

121. Valehammastega kellegi hammustamine klassifitseeritakse "ründamiseks külmrelvaga"

122. Alligaatorit ei tohi siduda tuletõrjehüdrandi külge

123. Naine võib sõita autoga ainult siis, kui keegi lehvitab auto ees lippu Maine

124. Lennu ajal ei tohi astuda lennukist välja

125. USA iseseisvusaastapäeval tuleb kirikusse kaasa võtta tulirelvad

126. Kingapaelad peavad olema seotud Maryland

127. Kinos ei tohi olla lõvisid

128. Koomas inimesed (kes ei ela ilma aparaatide abita) ei tohi viibida pargis. Trahv 50$

129. Ujumise ajal ei tohi süüa Massachusetts

130. Leinajad ei tohi süüa üle kolme võileiva

131. Norskamine on keelatud, kui aknad pole kinni ja magamistoa uks lukus

132. Auto tagaistmel ei või olla gorillasid

133. Kuule ei või kasutada maksevahendina

134. Kirikus ei tohi süüa pähkleid

135. Hobused ja lehmad võivad linnas maja tagaaiias olla, koerad ei või.

136. Lollid teeviidad on linnapiires keelatud

137. Tuumaelemendi lõhkamine linnapiires on keelatud

138. Aknast autode piilumine on keelatud Michigan

139. Vanade raadiote lõhkumine on keelatud

140. Siga ei või joosta vabalt Detroidi tänavatel, kui tal pole ninas rõngast

141. Rannarõivad peavad olema läbinud politseikontrolli

142. Kesklinnas lehma pidamine maksab 3 senti ööpäevas Minnesota

143. Tänavat ei või ületada, kandes parti peas

144. Alasti magamine on keelatud

145. Lake steet'il ei või sõita punased autod

146. Elevantide parkimine peatänavale on keelatud Mississippi

147. Trahv relvaga vehkimise eest avalikus kohas on suurem, kui tulistamise eest avalikus kohas Missouri

148. Lapsed ei tohi omada püstolit. Tohivad omada shotgun'i

149. Lapsed võivad osta paberit ja tubakat, kui ei tohi osta välgumihklit

150. Elevantidele õlle pakkumine keeltaud Montana

151. Ainult abielus naised võivad käia kalal

152. Naine ei tohi avada mehele addresseeritud kirju

153. Autos ei tohi hoida lammast Nevada

154. Lubatud on puua, kui keegi tulistab sinu maal sinu koera

155. Kaamiliga kiirteel sõit on keelatud

156. Teistele ei tohi osta ühel päeval üle kolme joogi New Jersey

157. Bensiinijaamas ei tohi ise tankida

158. Paate ei tohi parkida murule

159. Kõik kassid peavad kandma kellukesi, et hoiatada linde

160. Et hoida loomi pahadest harjumustest, keelati loomaaias loomadele suitsu ja viski pakkumine. New York

161. Maja katuselt surnukshüppamise eest saab trahvi

162. Inimesed ei või tervitada teineteist, pannes pöidla ninna ja lehvitades teisi sõrmi.

163. Mitteärilistel eesmärkidel võivad naised käia linnas alasti.



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:02
Postitusi: 4387
Saada teade

MURPHY SEADUSED ARMASTUSE KOHTA:

1. Kõik head on juba ära võetud.

2. Kui mõni ei ole ära võetud,on sel oma põhjus. (järeldus esimesest).

3. Mida kenam keegi on, seda kaugemal ta teiston.

4. Mõistus * ilu * kättesaadavus= konstant.

5. See, kui palju keegi sind armastab, onpöördvõrdeline sellega, palju sina neid armastad.

6. Raha eest ei saa armastust osta, kuid kindlasti annab see suurepärase kaubandusliku positsiooni.

7. Parimad asjad siin maailmas on tasuta -ja väärt iga penni selle eest.

8. Igal tegevusel on mitte_nii_meeldiv vastutegevus.

9. Kui see paistab liiga hea, et olla tõsi,see tõenäoliselt on.

10. Kättesaadavus on aja küsimus.Hetk, mil sa kellestki huvitud, on hetk, mil see leiab kellegi teise.

MURPHY SEADUSED SEKSI KOHTA:

1. Mida ilusam on naine, kes sind armastab,seda kergem on teda maha jätta ilma tugevate tunneteta.

2. Miski ei parane eaga.

3. Pole oluline, mitu korda sa oled seda teinud, kui seda pakutakse, tee seda, sest see pole kunagi jälle seesama.

4. Seks ei anna kaloreid.

5. Seks võtab vähima hulga aega ning põhjustab suurim hulga muresid.

6. Seksi vastu pole muud rohtu kui seks.

7. Seksapiilsus on 50% sellest, mis sul on

ja 50% sellest, mida inimesed arvavad, et sul on. 8. Ära seksi kellegagi samast 'officest'.

9. Seks on nagu lumi, sa ei tea kunagi, mitu sentimeetrit sa saad ja kaua see kestab.

10. Mees majast on väärt kahte tänavalt.

11. Kui sa võtad neid munadest, nendesüdamed ja mõistus järgnevad.

12. Süütus on ravitav.

13. Kui mehe abikaasa õpib temast arusaama, ta tavaliselt jätab tema kuulamise.

14. Ära maga kunagi hullematega kui saise.

15. Põhjused, mis on mehe juures kõige ligitõmbavamad, on needsamad, mida ta aastate pärast kannatada ei suuda.

16. Seks on räpane vaid siis, kui seda on õigesti tehtud.

17. Alati on vale kuu aeg (kuu vale aeg).

18. Parim viis meest hoida on teie kätes.

19. Pimedas on kõik naised ilusad.

20. Seks on päritav; kui teie vanemad pole seda kunagi teinud, ei tee ka teie seda.

21. Mida noorem, seda parem.

22. See polnud mitte õun puu otsas, vaid 2 puu all, mis põhjustasid probleeme aias.

23. Seks diskrimineerib argu ja inetuid.

24. Enne kui sa leiad oma ilusa printsi, tuleb palju konni läbi suudelda.

25. Võib olla mõningaid asju, mis on paremad kui seks; mõned, mis on halvemad kui seks; kuid polemidagi täpselt samasugust.

26. Armastus on auk südames.

27. Armastus on keemia asi, seks füüsika asi.

28. Tee seda vaid parimatega.

29. Seks on kolmetäheline sõna, mis nõuab palju vanamoelisi neljatähelisi sõnu (love), et edasi anda tema täit tähendust.

30. Ei saa last ühe kuuga rasestades 9 naist.

31. Armastus on kujutlusvõime triumfintelligentsi üle.

32. On parem olla armastatud ja kaotatud kuiüldse mitte olla armastatud.

33. Ära maga iialgi naisega, kel on rohkemmuresid kui sul.

34. Hoidu veinist, naistest ja laulust, eriti laulust.

35. Ära iialgi vaidle naisega, kui ta on väsinud - või puhanud.

36. Naine ei unusta iialgi mehi, kes tal oleks saanud; mees naisi, keda ta ei saanud.

37. Ära iial ütle ei.

38. Mees võib olla õnnelik naisega nii kaua, kuni ta ei armasta naist.

39. Lehekonni mängiv rahvas peab võrdlemakõiki hüppeid.

40. Ära iial seisa tuletõrjehüdrandija koera vahel.

41. Mees on vaid mees, kuid jalgratas on võidusõit.

42. Armastus tuleb spurtidega.

43. Maailm ei pöörle telje ümber.

44. Seks on üheks üheksast põhjusestreinkarnatsiooniks, ülejäänud kaheksa pole tähtsad.

45. Naerata, see paneb inimesed imestama millest sa mõtled.

46. Ära tee seda, kui sa ei jõuaseda ülal hoida.

47. Pole mingit vahel targa mehe ja narri vahel kui nad armastavad.

48. "See ei tee haiget, ma luban!"

49. Ära maga missis Murphy'ga!

MURPHY SEADUS (üldine):

Valgus tunneli teisest otsast on vaid valgusvastutulevalt rongilt.

MURPHY TEHNOLOOGIASEADUSED:

1. Sa ei võ:i iial teada, millises suunasläks rong tema jälgi vaadates.

2. Tehnoloogias domineerivad need, kes juhivadseda, mida nad ei tea.

3. Ütle inimesele, et Universumis on300 miljardit tähte, ja ta usub sind. Ütle talle, et pink onvärskelt värvitud, ja ta peab käega katsuma, et selles kindel olla.

4. Uued süsteemid tekitavad uusi probleeme.

5. Me ei tea ühte miljonikkugi mitte millestki.

6. Arvuti teeb 2 sekundiga sama palju vigu, kui 20 töötavat inimest 20 aasta jooksul.

7. Mõned inimesed juhivad raamatu järgi,isegi kui nad ei tea, kes on raamatu kirjutanud, või mis raamatsee on.

8. Pärast seda, kui kõik on öeldud ja tehtud, kuradima palju rohkem on öeldud kui tehtud.

9. Kui sa lõpetad matemaatiliselt vale vastusega, ürita korrutada leheküljenumbriga.

10. Kui sa ei saa, sellest aru, siis on see intuitiivselt silmnähtav.

11. Kõik asjad on võimalikud, välja arvatud suusatamine läbi pöördukse.

12. Ainus perfektne teadus on maha vaatamine.

13. Kui seda pole arvutis, seda isegi ei eksisteeri.

14. Kui eksperiment töötab, on miskit viltu läinud.

15. Iga lihtne teooria on sõnastatud kõige keerulisemal viisil.



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:03
Postitusi: 4387
Saada teade

Mis vahe on pessimistil ja optimistil?"

"Pessimist on hästi infomeeritud optimist. Optimist on aga hästi instrueeritud pessimist"

--------------------------------------------------------------------------------

"Miks on kõik selle maja aknad katki?"

"Kool asub siit vaid kiviviske kaugusel"

--------------------------------------------------------------------------------

Mis on loogika?

See on õpetus, mis paljude raskesti mõistetavate sõnadega püüab teha mõistetavaks seda, mis on iseenesest mõistetav.

--------------------------------------------------------------------------------

Kes on sõber?

Sõber on inimene, kes teab sinust kõike ja sellegipoolest peab sinust lugu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kes on daam?

Daam on naisterahvas, kelle juuresolekul mees end härrana tunneb.

--------------------------------------------------------------------------------

Kuidas teha vahet sibulal ja advogaadil?

kui sibulat lõigata siis hakkate nutma.

--------------------------------------------------------------------------------

Mis on teooria?

Kui peaks klappima, aga ei klapi.

Ja mis on praktika?

Kui klapib, aga keegi ei tea, misspärast.

--------------------------------------------------------------------------------

"Miks sa oma trombooni maha müüsid?"

"Ma sain juhuslikult teada, et naaber ostis püssi."

--------------------------------------------------------------------------------

"Kas sinu mees teeb ka sporti?"

"Jah, kergejõustikku."

"Mis ala ta harrastab?"

"Kõrvalehüppeid."

--------------------------------------------------------------------------------

Mis on ühist kunstnikel ja sigadel?

Nad leiavad tõelist tunnustamist alles pärast surma.

--------------------------------------------------------------------------------

Mis oli varem, kas muna või kana?

Varem oli kõikke!

--------------------------------------------------------------------------------

Üks surm on tragöödia, miljon surma on statistika - Jossif Vissarionovitsh Stalin

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:05
Postitusi: 4387
Saada teade

Suur neegrimamma läheb günekoloogi juurde. Arst siis kamandab pukki ja reied laiali nagu ikka ja sukeldub jalge vahele. Uurib lähedalt, astub 3 sammu tagasi ja uurib kaugemalt, paneb prillid ette ja kordab protseduuri.



Siis läheb kutsub oma naise, see kordab samasugust üritust, vangutab pead ja läheb minema. Hetke pärast saabub koolist ka arstipere poeg, arst kutsub sellegi uudistama - poeg vaatab, teeb "brrrrrr", raputab pead ja tormab minema.



Neegrimamma murelikult: "Kas mul on seal midagi väga valesti, et te kõik pead vangutate?"



Arst: "Ei-ei, teiega on kõik korras, a me siin mõtlesime, et ostaks musta Cadillaci roosa sisuga, aga see ikka üldse ei sobi."



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:09
Postitusi: 4387
Saada teade

Elatanud naisterahvas on noore günekoloogi juures kontrollis ja kui arst on ta läbi vaadanud, küsib patsient:

"Doktor, öelge mulle ausalt - kas teie vanemad teavad, millega te siin polikliinikus tegelete?"



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:09
Postitusi: 4387
Saada teade

Mees tuleb koju ja teatab naisele:

"Tead, täna proovime uut moodi. Võta riidest lahti ja heida voodisse, tulen kohe."

Naine teeb, nagu öeldud, mees tuleb ja teatab:

"Heida näoga seina poole, paneme seljad vastamisi."

"Mis imevigureid sa teha kavatsed?"

"Tead, üks paarike tuleb veel..."

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:09
Postitusi: 4387
Saada teade

?Doktor, minu mees on aktiivne impotent.? räägib arsti juurde tulnud naisterahvas.

?Kuidas sellest aru saada??

?Ma kutsun kohe mehe kabinetti ja siis te ise näete.?

Mees tuleb kabinetti ja naine riietab ennast lahti. Arst jälgib mehe riista seisu ja ütleb minut hiljem:

Tal on ju kõik korras!?

?Seda küll, kuid proovige nüüd, kas suudate tema riista kõhu küljest eemale sikutada!?





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:10
Postitusi: 4387
Saada teade

Pime mees läheb randa päevitama. Istub maha ja hakkab asju laiali lautama. Kõrvalt rahvas jälgib, et mees võtab välja suure paki ja hakkab sinna õhku sisse puhuma kuni pakist hakkab kujunema täispuhutav kumminaine. Üks mees püüab oiinlikku olukorda vältida ning läheb pimeda juurde ning ütleb:

"Vabandage, kuid kas te teate, et puhute praegu kumminaist täis"? Pime vannub:

"Oh, pagan küll, ma olen siis kogu talve kodus õhkmadratsit keppinud!"

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:10
Postitusi: 4387
Saada teade

Punamütsike küsib vanaemalt:



"Miks sul nii suured silmad on?"



Vanaema vastab:



"Et ma sind paremini näeksin."



"Aga miks sul nii suured kõrvad on?"



"Et ma sind paremini kuuleksin."



"Aga vanaema, miks sul nii suur suu on?"



"Aga kas sa vanaisa munni oled näinud?"

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:11
Postitusi: 4387
Saada teade



Väidetavalt tõsieluline nali Venemaa Internetist.



Situatsioon: Buss täis reisijaid. Vaikus. Bussi keskel noor naine koos 3-4 aastase pojaga. Korraga hakkab poeg pärima:



"Emme, kas issil on noku haige?"



Naine ehmunult ja punastades ringi vaadates:



"Tsss, miks sa niimoodi arvad?"



"Noh, ma nägin eile kuidas sa terve õhtu issi nokut silitasid ja musitasid. Sa tegid mu põlvega samuti, kui ma selle ära lõin..."



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:11
Postitusi: 4387
Saada teade



Mees tunneb hirmsat joogijanu ja läheb linna baari otsima. Paraku on kõik baarid pühade tõttu suletud, ainult mingi homobaar on avatud. Mees läheb sisse, astub baarileti äärde, tellib kannu õlut ning hakkab õlut jooma. Saab natuke aega rahus juua, siis baarmen küsib:



"Kas sul väikemehel nimi on?"



Mees vastab, et ei. Baarmen seepeale, et võiks ju olla. Mees mõtleb pisut ja ütleb siis:



"No hea küll, olgu ta nimi Secret. Piisav, et mõjuda meestele, mõeldud siiski naistele

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:12
Postitusi: 4387
Saada teade

Ohvitser tutvustab vastsaabunud ajateenijale tema uusi elutingimusi: näete reamees, siin on teie koiku,



siin saate ennast pesta, siin on peldik ja siin selle augu juures seinas saate oma mehelikke vajadusi rahuldada,



kõigil päevadel, välja arvatud teisipäeval kella kuuest kaheksani.



Sõdur: "Aga mis siis teisipäeval on?"



Ohvitser: "Siis on sinu kord seista teisel pool seina, tagumik ees."





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:13
Postitusi: 4387
Saada teade

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.



Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:



"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"



"Ei, aga mis see on?"



"Mis, teil maal ei kepita või?"



"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:13
Postitusi: 4387
Saada teade

Naine 17 kuni 20 eluaasta vahel on naine nagu Aafrika - pooleldi avastatud, pooleldi metsik, looduslikult ilus ja viljakate deltadega.



- 21 kuni 30 eluaasta vahel on naine nagu Ameerika - hästi arenenud ja avatud kaubandusele. Eriti nendega, kellel on raha.



- 31 kuni 35 eluaasta vahel on naine nagu India - kuum, rahulik ja veendunud omaenese ilus.



- 36 kuni 40 eluaasta vahel on naine nagu Prantsusma - vaikselt aeguv, kuid siiski soe ja külastamiseks meeldiv paik.



- 41 kuni 50 eluaasta vahel on naine nagu Jugoslaavia - sõda kaotatud, mineviku vead kummitavad. Vaja on üldist ümberehitust.



- 51 kuni 60 eluaasta vahel on naine nagu Venemaa - väga suur ja piire ei kontrollita. Karm kliima peletab inimesi eemale.



- 61 kuni 70 eluaasta vahel on naine nagu Mongoolia - kuulsusrikka ja vallutusterohke minevikuga, kuid tulevikku pole.



- Peale 70 eluaastat saab naisest Afganistan - igaüks teab, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.



- Mees 14 kuni 70 eluaastani on mees nagu Iraak - teda valitseb m*nn.





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:14
Postitusi: 4387
Saada teade

Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb:

"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"

Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:

"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"

Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:

"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:14
Postitusi: 4387
Saada teade

Mehel oli kolm pruuti ja ei osanud kuidagi valikut teha, keda naiseks võtta. Otsustas teha väikese eksperimendi. Andis kõigile 15000 krooni, et näha, kes kuidas kulutab. Esimene ostis endale kulda-karda, käis kosmeetikus-juuksuris-maniküüris, ostis karusnahka jne.

"Kõik selleks, et ma oleks sulle armastusväärne."

Teine ostis koju köögitehnikat, nõusid, linikuid, pitsikesi-satsikesi.

"Kõik selleks, et me saaksime koos mõnusalt elu nautida."

Kolmas ostis aktsiaid, investeeris, sahkerdas raha siia-sinna, maksis 15000 tagasi.

"Kõik selleks, et meil kunagi puudust tunda ei tuleks."

Mees mõtles ja mõtles, vaagis ja vaagis, ning valis tüdruku, kellel olid kõige suuremad tissid.



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:15
Postitusi: 4387
Saada teade

Poeg küsib emalt: "Onju nii, et on olemas paberrahad, metallrahad ja puurahad?"

Ema: "Paberrahad ja metallrahad on küll olemas, aga puurahadest kuulen küll esimest korda."

Poeg: "Imelik, õde ütles küll, et sai kahe kepi eest kasuka."



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:15
Postitusi: 4387
Saada teade

Otsustab machomees endale naise võtta. Valib siis välja kõige kenama klassikalise blondiini ja varsti ongi pulmad. Pärast pulmi, järgmisel päeval hakkab machomees reegleid paika panema.

Ütleb blondiinile: "Pea meeles, mina tulen millal tahan, lähen millal tahan, käin kus tahan, olen kus tahan, kellega tahan ja sina mind ei kamanda."

Blondiin ütleb sellepeale: "Täiesti nõus, aga pea meeles, et iga päev kell 19:00 on meil kodus seks ja mul ükspuha kas sa oled kodus või ei."





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:16
Postitusi: 4387
Saada teade

Pastor läks kõrtsi ja tellis toobi õlut. Seda rüübates küsis ta

baarimehelt: "Ega Sa ei tea, kes mu jalgratta pihta pani?"

"Pole aimugi", vastas too.

"Olen seda igalt poolt otsinud, aga asjata" nentis pastor.

Baarimehele tuli hea mõte. Ta õhutas pastorit järgmise pühapäeva kõnes meenutama kümmet käsku ning seitsmenda käsu juures jälgida koguduseliikmete ilmeid - ehk leiab nii süüdlase.

Järgmisel pühapäeval peale jumalateenistust nägi baarimees jumalasulast rõõmsalt rattaga kõrtsi tulevat.

"Noh, toimis mu õpetus?" hõikas ta.

"Mitte päris", vastas pastor.

"Mida Sa silmas pead?"

Pastor seletas: "Noh, ma ei jõudnud kaugemale kui kuuenda käsuni ja siis mulle meenus, kuhu ma ratta unustasin".

ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:16
Postitusi: 4387
Saada teade

Vanamemm sureb ära. Kirikuõpetaja läheb sugulastele kaastunnet avaldama, aga satub kogemata kõrvaltallu.

Sealt virutati eelmisel päeval ära sääreväristaja. Ei suutnud kirikuõpetaja oma jutuga poolepealegi jõuda, kui vanamees sülitas suure kaarega kirikupapi poole ja lausus:

"Mis kuradi kallis asi? Eest plärises ja tagant laskis õhku välja. Pidevalt kõik mutrid logisesid. Karjapoisid ratustasid pidevalt ta seljas, hea isegi, et vanast raisast lahti sai."



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:17
Postitusi: 4387
Saada teade

Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut. Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:

"Mehed, andke mulle ka õlut!"

Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja:

"Mehed, tohib veel õlut paluda!"

"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!"

Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja:

"Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?" "Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!"

"Ei saa, ma olen veel reanimatsioonis!"



ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:17
Postitusi: 4387
Saada teade

Arstide visiit sünnitusmajas.

"Millal Teie sünnitate?"

"23-ndal märtsil." vastab sünnitaja.

Astuvad arstid järgmise patsiendi juurde,

"Millal Teie...?"

"23 märts." kõlab vastus.

"Ja millal Teie?"

"Mina ei sünnita 23-ndal ,sest ma ei käinud eelmisel aastal jaanitulel!"





ookean

Postitatud: 26-08-2008 13:18
Postitusi: 4387
Saada teade

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:



"Te olete kindlasti vallaline." Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:

"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"

"Te olete lihtsalt õudne peletis."

ninja

Postitatud: 26-08-2008 13:23
Postitusi: 18098
Saada teade

Mida eri alade inimesed nendivad seksi kohta:

Kaugushüppaja: Tean, pikkust oleks pidanud rohkem olema.

Jäähokimangija: Noh, mina vaid virutasin sinnapoole ja seekord juhtus sisse minema. See on ju ükskoik kes selle sinna paneb, peaasi, et see sisse laheb.

Jäähoki kommentaator: Mis nüüd juhtus?! Kas see laks sinna?! Küll on segane olukord, raske midagi öelda!

Jäähoki treener: Me peame kiirust juurde saama. Siin on vaja veel palju harjutada.

Autovõidusõitja: No selle vastu ikka ei saa kui tehnika alt veab.

Suusataja: Vale määre.

Tippsportlane: Kui ei jaksa, siis ei jaksa...

Müügimees: ...Aga see pole veel kõik!

Olümpiasportlane: Loomulikult olen pettunud. Kui ikka oled treeninud selle jaoks 4 aastat ja siis miski ei õnnestu...

Autovõidusõidu kommentaator: Võimas! Elame ajalooline hetk! Seda ei saa meilt keegi võtta!

Poliitik: Mina ei ole teinud midagi! Olen täiesti endast väljas sellistest süüdistustest. See on juba ilmne ajujaht minu suhtes!

Jalgpallur: No selliselt positsioonilt saab selle igaüks täiesti vabalt sisse!

Rallisõitja: Vale kummivalik ajas kõik nässu.

Talunik: Ma ju ütlesin, et see ei õnnestu ilma toeta.

Arst: See on nüüd selge. Võite riidesse panna.

Insener: Mina seda küll nii ei projekteerinud.

Uksehoidja: Noh, proovime siis järgmine kord uuesti.

Leiutaja: Kodus see veel töötas küll...

Apteeker: Kes on järgmine?

Rockmuusik: Okei! Ja nüüd kõik koos!

Golfimangija: Kas nüüd on minu kord?



ninja

Postitatud: 26-08-2008 13:24
Postitusi: 18098
Saada teade

Mees läheb lennukisse ja istub oma kohale. Mõne aja pärast märkab ta sisenemas imeilusat naisterahvast. Mõistes, et naine tuleb otse tema koha suunas, haarab meest hetkeline ärevushoog.

Naine istub vabale kohale tema kõrval. Mees ei pea vastu ja paristab: "Tere, rõõm teiega tutvuda, kas olete ärireisil või puhkamas?"

Naine pöördub ja naeratab: "Pigem äri. Lähen Chicagosse rahvusvahelisele nümfomaanide seminarile".

Mees lõnksatab ja on hoobilt pöördes. Suure vaevaga jääb ta väliselt rahulikuks ning küsib: "Ja mis on teie roll sellel üritusel?"

"Mul on ettekanne. Kavatsen oma kogemustele tuginedes ümber lükata mõned üldlevinud müüdid seksuaalsusest."

"Tõesti? Milliseid täpsemalt?"

"Näiteks üks populaarne müüt on see et Aafrika mehed on kõige paremini varustatud. Tegelikult aga on need palju tõenäolisemalt Ameerika indiaanlased. Teiseks arvatakse, et prantslased on parimad armastajad, kuid tegelikult on selleks hoopis juudid."

Äkki naine kohmetub ja punastab. "Vabandage, ma ei peaks seda kõike teile rääkima, ma ei tea ju isegi teie nime".

Mees ulatab käe: "Potawatomi. Potawatomi Goldstein."

ninja

Postitatud: 26-08-2008 13:24
Postitusi: 18098
Saada teade

Üks paksmagu nägi kord ajalehes reklaami - "Tahad kiiresti kaalust alla võtta? Ainult 200 kr. kilo kohta. Helista 523049834."

Mees otsustab helistada. Saab kätte telefonioperaatori kes küsib, "Palju te soovite alla võtta?".

"4 kilo", vastab mees.

"Saadame esindaja homme hommikul," vastab operaator.

Järgmisel hommikul umbes kl. 9 koputataksegi. Uksel seisab suhteliselt viisaka välimusega tüdruk, täiesti alasti. Kaelas silt tekstiga

"Kui sa mu kätte saad, olen sinu!". Mees kukub teda mööda maja taga ajama, treppidest üles-alla, kõikjal läbi maja. Lõpuks, olles omadega täiesti läbi, saabki kätte. Pärast seksi läheb vannituppa, astub kaalule ja näeb - ongi 4 kilo alla võtnud!

Sel õhtul helistab mees uuesti samale numbrile ja teatab:

"Seekord tahan alla võtta 8 kilo!"

"Saadame kellegi kohale." Hommikul seisab ukse taga piltilus neiu, jalas ainult jooksutossud, kaelas sama silt:

"Kui sa mu kätte saad, olen sinu!". Tagaajamine võtab seekord veidi kauem, kuid lõpuks kaotabki mees 8 kilo.

Mees helistab õhtul jälle ja nõuab:

"Homme tahan ma alla võtta 20 kilo!"

"20 kilo?? Olete kindel, seda on korraga päris palju?"

"Teate mis, ma maksan eksole, ajage see asi korda!"

Järgmisel hommikul umbes kl. 7 läheb mees kellahelina peale unisena uksele. Väljas seisab hiigelsuur gorilla, silt kaela ümber: "Kui ma su kätte saan ..."



banner-155
banner-806
banner-854
banner-806
banner-155