VILLU PARVET: Kuidas tappa mehe seksisoov?
alamy.com

Oot, las ma esmalt raputan natuke… Ei! Mitte nii, nagu sa arvad! Vaid hoopis seda roostet maha oma wannabe-kirjaniku randmetelt (ai, valutavad, rsk…)! Pole tükk aega kirjutanud, aga selle eest panen praegu ausalt. Muidugi on oht, et see kõik kujuneb üheks vanamehe kibestunud halaks, aga loodetavasti mitte ainult. Andestage, või kui ei andesta, siis vähemalt saate mu üle naerda.

Noortele, kes mind veel ei tunne, võin hoiatuseks öelda, et ma olen see pervert, kes kirjutas raamatu „Seks, vein ja kutsikad”. Ehk siis üks one-hit wonder, kes tegelikult eriti kirjutada ei oska, aga ärge muretsege – viimaste aastate jooksul olen sellest üle saanud, sest selgus, et ma ei oska veel väga paljusid asju. Järgnevat võid võtta selle raamatu mitteametliku lisana. Ühena mitmest, mis tulema hakkavad, kui randme korda saan. Aga hüva, asjast – kuidas siis see seksihimu välja ravida.

Kuna kõik järgnev, nagu ka suur osa mu eelnevast seksuaalelust (no elust üldse, aga püsime teemas), on midagi Mythbustersi ja Jackassi vahepealset, siis luba mul kõigepealt purustada müüt, et mees lihtsalt tüdineb naisest seksuaalselt. Jah, vahel, aga ta saab sellest üle. Ja see ei ravi seda seksisoovi lõplikult välja. Mehe seksisoovi väljaravimiseks on sul vaja laiapõhjalisemat lähenemist – sellist meta-kung-fu’d, mida järgnevalt kirjeldan.

Esimene faas: ära karda alguses bluffida!

Kui sa mehega suhtlema hakkad ja teed seda teadmisega, et su eemärk pikas vinnas on ta seksivajaduste väljajuurimine, siis ära karda väikest bluffi oma seksivajaduste osas! Jah, siinkohal ma vabandan isiklikult kõigi meeste ees, kes on langenud sellesama räige manöövri ohvriks, kui nende naised on mu raamatus kirjeldatud soovituse alguses jätnud mulje, et nad räigelt tahavad ja siis muutunud pehmelt öeldes pisut passiivsemaks. Mida külvad, seda paraku lõikad. Lohutuseks olgu teile vaid kahjurõõm ja teadmine, et mul läks hullemini.

Miks ei võiks naine suhte alguses öelda, et mulle väga meeldib räige hardcore panemine? Miks mitte öelda, et anaal on ka täitsa okei? Miks mitte öelda, et mulle meeldib suhu võtta? Kohe ütlen, miks! Sest kui see kõik on üks suur vale ja sulle tegelikult meeldib lebada selili ja oodata, et mees mingi ime läbi sulle orgasmi põhjustab, siis võib mees mingil hetkel pettuda. Ta võib lausa arvata, et sa valetasid, aga see on eelmäng.

Teine faas: nõua seksi!

Kui selle peene blufiga on mehele mõnus ninanips pandud ja tegelikult meeldib sulle meest üllatada seksi ajal hoopis teistmoodi (näiteks jättes ennast raseerimata), siis vii asi uuele tasemele – hakka ise seksi järele pärima. Ei, see on veel liiga normaalne! Proovi hoopis nii: vali täiesti suvaline moment (näiteks, kui mees teeb tööd süvenenult – või noh, paistab nii välja lihtsalt) ja lenda peale. Hakka nüpeldama ta niigi hapramaks muutuvat närvisüsteemi statement’ide ja küsimustega, millele sa tegelikult vastust ei oota: „Noh, seksime ka vä?”, „Ma pole piisavalt atraktiivne su jaoks, ma tean!”, „Mäletad üldse, millal me viimati seksisime, ah?”, „Kus sa ennast rahuldamas käid, ah?”, „Mind sa ju ei taha, sa tahad lapsi”(!). Nagu öeldud, vastuseid ära oota, vaid tooda peale. Kui ta lihtsalt vait on või lolli näoga otsa vahib või – veel hullem – midagi vastu ütleb, tõlgenda kõike kinnitusena selle kohta, et tal on armuke(sed) ja nõua koheselt, et ta sind rahuldama hakkaks selle tõestuseks, et see nii ei ole. Võid kindel olla, et kui mees varem ise seksi tahtis, siis nüüd hakkab ta seda isegi väikestviisi kartma.

Kolmas faas: kurda, et su mees ei taha sind, sest tal on armuke(sed)

Just! Mille kuradi pärast on vaja sellest üldse oma mehega rääkida. Mis asja?! Alusta teistest! Räägi sellest oma sõbrannadele, mehe sõpradele, siis oma sugulastele, siis mehe sugulastele ja siis suvalistele inimestele. Selles on osa sellest meta-level värgist, millega vormid ta psühholoogiliselt sind mitte seksuaalselt tahtma. Ja kui soovid nüüd olukorras mingit silver-lining’ut näha, siis tõesti – kui oled selles järjekindel, usin ja loov, saavad su püüdlused ka premeeritud, mingil hetkel su mees arvabki, et võiks teisi naisi vaadata.

Kuigi ma olen ise igati puudulik inimene, olen üldiselt eeldanud, et rääkides saab selles osas midagi lahendada. Lollus. Idioot olen olnud. Ära unusta nõuannet eelmisest faasist: ükskõik mis jutuga mees välja tuleb, tõlgenda seda kui mehe püüdlust välja vabandada fakti, et ta on liiderlik lurjus. Ta ei saa ju tõtt rääkida, et ta teisi naisi ei pane! Nein! Nein! Nein! (Neid sõnu võid harjutada, karjudes peegli ees erinevates feminatsi poosides).

Neljas faas: teeskle voodis surnut

Kui mees ikkagi aeg-ajalt sinuga vahekorda astuda püüab, siis vaatamata asjaolule, et oled seda ise nõudnud, muutu veel laisemaks – teeskle surnut. Just. Koole voodis täielikult. Lösuta näiteks kõhuli ja ühma üle õla: „Noh?!”. Las ta pingutab! Las ta üritab oma peenise, keele ja sõrmekestega lahti kräkkida seda 3D-sudokut, mille oled talle ette virutanud. Las higistab selle pead- ja kaelamurdva süsteemiga. Las otsib ja mudib su kliitorit nii kaua, kuni tal päriselt mingi karpaalkanalisündroom tuleb. Ja kui sa saad lahti, siis ürita seda varjata. Nohise lihtsalt ja keera magama. Peereta ka vahel vahetult peale seda – su peer olgugi see väike tänu, mille ta saab. Nautigu seda! Ja hiljem, kui mahti on ja mees on pingutusest poolsurnult kuskile voodi nurka vajunud, lenda kriitikaga peale: „Mida, sa ei saanudki või?”, „AHAA! Sa oled jälle naistes käinud!”, „Ok, ma sain küll orgasmi, aga see oli liiga mehaaniline!” (wtf?) ja need muud jutud, mida eelnevalt mainitud. Usu, mees loobub seksist sinuga peaaegu täielikult ja on peagi küps viimaseks faasiks.

Viies faas: kehastu ajuvähiks

Viimases faasis on vaja olla ühtaegu loov ja stiilne. Mehe ajus võib olla veel alles see keskus, mis sinuga seksimist testosteroonisüstide, hommikuerektsiooni ja koolitüdrukute fantaasiate kaasabil ja ajutiste erektsioonihäirete kiuste üritada sooviks. See keskus tuleb purustada! Selleks on vaja kehastuda ajuvähiks. Just, kujuta ette, et sina oledki mehe peaajus leviv vähk. Kõlab keerukalt? Tegelikult on kõik väga lihtne – kritiseeri absoluutselt kõike, mida mees teeb. Toon mõned näited! Mees ostab sulle LV (Louis Vuitton – toim) päikeseprillid. Reaktsioon – ära proovi isegi ette, vaid hullu ja ütle: „Mida?! Sa tood prillid, kus on kott? Kõigil on kott! KOTTI tahtsin ju!”. Mees toob LV koti. Reaktsioon – hullu ikkagi: „Miks sa sellise tõid?!. Ma ei tahtnud ju sellist! Idioot oled või?!”. Mees ostab reisi punkti A, nõustu, aga vingu hiljem ikkagi, et tahtsid punkti B, kui mees viib su ka sinna, siis punkti G jne – saad aru küll. Näiteks New Yorgis ütle: „Äh, ma ju ütlesin, et oleksime võinud Miamisse (või Los Angelesse vms) minna!” jne.

Tegelikult ongi viies faas see, kus võid toimida ninja’na, kes suvaliselt valib relvi ka teistest faasidest. Ehk siis ära pelga samal ajal massiivselt valetada, suvalistel hetkedel (ideaalne, kui mehel on mingi vigastus või ta on öösel tund aega maganud) seksi nõuda, kurda kogu aeg teistele, kui sitt su mees on (ja siis näiteks lase selle tagajärjel oma emal meest täiendavalt sõimata asjade eest, millest mees isegi aru ei saa) ja kui mees üritabki seksida (ma muidugi väga seda enam selles faasis ei usuks), siis teeskle koheselt surnut. Ja peereta.

Noh, ongi korras!

Kui nüüd küsid, kas ma sain selleks looks inspekat oma elust, siis ütlen kindla „ei”. Lugu põhineb sellel, mida olen kuulnud teistelt inimestelt ja sellel ei ole mitte mingisugust seost minu elu või suhetega. Nein! Nein!! Nein!!!

 

Buduaarile Villu Parvet

Artikkel ilmus ajakirjas Buduaar, kevad 2016